02.10.2009 в 20:12
Пишет _Viki_:02.10.2009 в 19:51
Пишет Little Sister of Devil:Оч полезно XD
URL записи05.05.2007 в 19:04
Пишет Кафка Тамура:Сей шедевр не выдуман. Книга действительно существует и взята лично мной у подруги Тани. Ей респект.
Поехали.
читатьПрочитав эту книгу, ты научишься экстренно собираться на свидание, порхать над землёй на высоких каблуках, божественно накладывать макияж и гроссмейстерски играть в покер А я всегда думала, что гроссмейстеры играют в шахматы и шашки .
Узнаешь, как закрутить интрижку с компьютером, принтером, сканером, фотоаппаратом, камкодером и прочей навороченной техникой. Жуть. До чего извращения дошли.
Для тебя не будет проблемой остановить потоп, войти в горящую избу , в рекордно короткие сроки заменить колесо и даже вкрутить лампочку. И всё это с достоинством, грацией и стилем. Мне интересно, как можно войти в горящую избу с достоинством, грацией и стилем. Вы не пробовали? И как ощущения???
Далее краткое руководство автора к действиям в различных ситуациях. Вырезки из них.
Как собраться за пять минут?
Белье.
Если показываешь трусики, они должны быть красивыми и новыми. А если ты их не показываешь, то можно ходить в страшных и старых???
Одежда.
Белье, макияж, духи – ты почти готова, не хватает только одежды. Железная логика автора
Прическа.
Только не переборщи с лаком: ни «каска» в стиле Иваны трамп, ни аллергический шок тебе ни к чему. Эй, кто что имеет против Иваны??? Кому тут не нравится её «каска»???
Волосы а прическа и волосы не одно и то же??? .
Встряхни как следует, укладка станет естественнее. Я не для того встала в 6 утра, чтобы моя укладка была естественной! Естественная она и без этого
О пользе вторых часов. Если вы копуша, то хоть десять повесьте, всё равно опоздаете на 2 часа
Как собраться за пять минут (на самом деле) То есть верхний пункт следует читать «Как собраться за пять минут, если у тебя в запасе 4 часа»? Я правильно поняла?
Умываться, чистить зубы и думать придётся одновременно Миссия невыполнима. Умываться – да, чистить зубы - куда ни шло, но одновременно со всем этим ещё и думать??? Автор просто маньячка.
Надень туфли на каблуках, а если времени совсем в обрез – кроссовки, а туфли захвати с собой. Выдастся свободная минутка – переобуешься.
Не успеваешь вычистить зубы? Съешь яблоко. Соединим два совета. У нас получается следующая картина: Я иду по улице в классическом костюме, а на ногах кроссовки, в руке у меня пакет с туфлями, я ем яблоко. Где-то вдалеке замаячил мой парень. Я подхожу к нему, протягиваю надкушенное яблоко со словами: «Ты поешь, а я пока переобуюсь». Что он мне скажет… а подумает…
Как уместить в сумочке максимум полезного.
В идеале носить с собой сразу две сумки А почему не десять плюс шкаф, ванну и косметический салон???
Без сумочки в свет можно выйти, если твоя косметичка либо в кейсе заботливого бойфренда что подумают о твоем френде, если увидят в кейсе косметичку? Ах, противные шалуны, догадались! , либо в лимузине каждая девушка должна иметь столько лимузинов, сколько у неё косметичек. Если у неё их нет, это дурной тон .
Содержимое сумки:
Сотовый
Кошелёк
Ноутбук: кто знает, когда тебя посетит вдохновение. А блокнотом и ручкой вы не пробовали ограничиться???
Карандаши и ручки Альбом для рисования, краски, кисточки. Вдруг вдохновение посетит???
Помада.
Блеск для губ. А помада тогда зачем???
Духи.
Ключи от дома и от машины.
Булавки. Нитки, иголки, швейную машинку и личного дизайнера одежды.
Пудреница.
Автомобильная карта.
Телефонная книжка. А сотовый зачем?
Ежедневник.
Визитки.
Сменная обувь туфли, босоножки, кроссовки и уютные домашние тапочки и пластырь.
Расчёска.
Носовые платки.
Аспирин.
Мятные пастилки.
А паспорт нам теперь не нужен??? Без мятных пастилок ты из дома даже шагу не ступишь, а без паспорта гуляй хоть все ночи напролёт??? И потом, представьте себе сумку, в которую это всё вместится
Как оттачивать походку в супермаркете. O_____________o Ну, кто чем в супермаркете занимается… Зависит от степени извращённости.
Как носить белье. Столько лет живу и до сих пор не знаю, расскажите
Как замаскировать прыщик.
Оттеночный флюид от Ива Сен-Лорана не только скроет прыщик от посторонних глаз, но и увлажнит кожу и поднимает настроение. Ничто так не поднимает настроение, как оттеночные флюиды. Не книга, а реклама. Дома ничем прыщ не замазывай: а как же оттеночные флюиды??? сними макияж сначала молочком, потом тоником и оставь лицо чистым. Главное – не трогай лицо грязными руками. В крайнем случае запишись к косметологу Доктор, извините, что я оторвала вас от дел, мне плевать, что кто-то нуждается в вашей помощи больше, чем я, у меня тут прыщ вскочил. Вы хоть понимаете, что это катастрофа вселенского масштаба???, а пока ждёшь, закрой окна, погаси свет и пей побольше воды. А ещё лучше соверши самоубийство, один несчастный прыщ – это веская причина уйти из этого жестокого прыщавого мира в мир иной, в мир лучший, где прыщей не существует, и на деревьях растут оттеночные флюиды от Ива Сен-Лорана
Как правильно накладывать макияж.
Держать косметику лучше всего в холодильнике: дольше хранится и лучше наносится. Существуют странные люди, которые в холодильнике держат фрукты и овощи, салаты, соки, йогурты… зачем??? Мне их не понять. У меня всё заставлено моей эксклюзивной косметикой. На завтрак я предпочитаю что-нибудь легкое - рассыпчатая пудра то, что надо. Запиваю её жидкой основой. На обед можно что-нибудь сытное – лосьон для тела или молочко. Я сижу на диете, поэтому на ужин могу позволить себе только клубничный блеск для губ. По праздникам я радую свой желудок тушью и тенями. А на День Рождения так вообще веселюсь по полной – ем румяна и помаду.
Как плавать в солнечных очках Начнем с того, что в них вообще лучше не плавать
Как ухаживать за больными.
Думаешь, болезнь инфекционная? Возможно, есть смысл открыть окна. Свежий воздух действует подобно антисептику. Всегда, когда я болею и у меня высокая температура, моя заботливая мама открывает окна в моей комнате нараспашку. А вы так не делаете? Правда, потом я попадаю в больничку с осложнениями, но это уже пустяки…
Как сохранить лицо во время болезни Бред! Когда я болею, меня волнуют совершенно другие проблемы
Следующее вообще полный финиш…
Как быть стильной с перевязанной рукой.
Гипс можно разрисовать маркерами или собрать автографы всех своих друзей. Вместо скучной белой повязки можно использовать цветные хлопок, шёлк, шифон, а если позволяют средства – кашне от Диора или Гуччи.
Как пользоваться туалетом во время концертов Так же как и в остальные будни и праздники.
Как убирать за собакой не теряя достоинства Жуть!
Когда случится неизбежное собачка всё-таки накакала на цветочную клумбу соседки тети Дуси, с совершенно невозмутимым лицом достань пластиковый пакет. Выверни, надень на руку, словно перчатку, подцепи то, что оставил твой пёс, завяжи узел и брось в ближайшую урну Возьми на память!!! . Гулять со свёртком не стоит – вдруг кто-нибудь спросит, что там?! Здравствуйте, милая девушка.
-Драсьте.
-Ой, какая у вас хорошенькая собачка.
-Пысибо.
-А что у вас в пакетике???
-Там какашки моей собачки, хотите, подарю???
Как махать рукой отдельная инструкция
1 – Вытяни руку.
2 – Согни в локте.
3 – Делай круговые движения кистью.
Делайте всё четко по инструкции, иначе окружающие перестанут общаться с таким неинтеллигентным человеком, как вы.
Как вести себя на аудиенции с королевой (Всё, ей больше не наливать!)
Как изящно сморкаться Никак. Всё равно будешь трубить на всю комнату
Как после попойки выглядеть свежей и отдохнувшей Без комментариев
Как полюбить компьютер только пылко и страстно!!
Дальше ряд вопросов, на которые я тоже не могу подобрать комментарии
Как заставить компьютер слушаться.
Что такое Windows
Что такое Word
КАК ВКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР
Как не бояться мышей
Как загружать файлы из Интернета
Как отправлять и получать письма.
Как послать письмо на несколько адресов.
КАК СНИМАТЬ С КОМПАКТ-ДИСКОВ ПОЛИЭТИЛЕНОВУЮ УПАКОВКУ.
КАК СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР
КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С ПУЛЬТОМ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ
Все. Я больше не могу смеяться.
Извините, что я зафлудила сообщество.
URL записиПоехали.
читатьПрочитав эту книгу, ты научишься экстренно собираться на свидание, порхать над землёй на высоких каблуках, божественно накладывать макияж и гроссмейстерски играть в покер А я всегда думала, что гроссмейстеры играют в шахматы и шашки .
Узнаешь, как закрутить интрижку с компьютером, принтером, сканером, фотоаппаратом, камкодером и прочей навороченной техникой. Жуть. До чего извращения дошли.
Для тебя не будет проблемой остановить потоп, войти в горящую избу , в рекордно короткие сроки заменить колесо и даже вкрутить лампочку. И всё это с достоинством, грацией и стилем. Мне интересно, как можно войти в горящую избу с достоинством, грацией и стилем. Вы не пробовали? И как ощущения???
Далее краткое руководство автора к действиям в различных ситуациях. Вырезки из них.
Как собраться за пять минут?
Белье.
Если показываешь трусики, они должны быть красивыми и новыми. А если ты их не показываешь, то можно ходить в страшных и старых???
Одежда.
Белье, макияж, духи – ты почти готова, не хватает только одежды. Железная логика автора
Прическа.
Только не переборщи с лаком: ни «каска» в стиле Иваны трамп, ни аллергический шок тебе ни к чему. Эй, кто что имеет против Иваны??? Кому тут не нравится её «каска»???
Волосы а прическа и волосы не одно и то же??? .
Встряхни как следует, укладка станет естественнее. Я не для того встала в 6 утра, чтобы моя укладка была естественной! Естественная она и без этого
О пользе вторых часов. Если вы копуша, то хоть десять повесьте, всё равно опоздаете на 2 часа
Как собраться за пять минут (на самом деле) То есть верхний пункт следует читать «Как собраться за пять минут, если у тебя в запасе 4 часа»? Я правильно поняла?
Умываться, чистить зубы и думать придётся одновременно Миссия невыполнима. Умываться – да, чистить зубы - куда ни шло, но одновременно со всем этим ещё и думать??? Автор просто маньячка.
Надень туфли на каблуках, а если времени совсем в обрез – кроссовки, а туфли захвати с собой. Выдастся свободная минутка – переобуешься.
Не успеваешь вычистить зубы? Съешь яблоко. Соединим два совета. У нас получается следующая картина: Я иду по улице в классическом костюме, а на ногах кроссовки, в руке у меня пакет с туфлями, я ем яблоко. Где-то вдалеке замаячил мой парень. Я подхожу к нему, протягиваю надкушенное яблоко со словами: «Ты поешь, а я пока переобуюсь». Что он мне скажет… а подумает…
Как уместить в сумочке максимум полезного.
В идеале носить с собой сразу две сумки А почему не десять плюс шкаф, ванну и косметический салон???
Без сумочки в свет можно выйти, если твоя косметичка либо в кейсе заботливого бойфренда что подумают о твоем френде, если увидят в кейсе косметичку? Ах, противные шалуны, догадались! , либо в лимузине каждая девушка должна иметь столько лимузинов, сколько у неё косметичек. Если у неё их нет, это дурной тон .
Содержимое сумки:
Сотовый
Кошелёк
Ноутбук: кто знает, когда тебя посетит вдохновение. А блокнотом и ручкой вы не пробовали ограничиться???
Карандаши и ручки Альбом для рисования, краски, кисточки. Вдруг вдохновение посетит???
Помада.
Блеск для губ. А помада тогда зачем???
Духи.
Ключи от дома и от машины.
Булавки. Нитки, иголки, швейную машинку и личного дизайнера одежды.
Пудреница.
Автомобильная карта.
Телефонная книжка. А сотовый зачем?
Ежедневник.
Визитки.
Сменная обувь туфли, босоножки, кроссовки и уютные домашние тапочки и пластырь.
Расчёска.
Носовые платки.
Аспирин.
Мятные пастилки.
А паспорт нам теперь не нужен??? Без мятных пастилок ты из дома даже шагу не ступишь, а без паспорта гуляй хоть все ночи напролёт??? И потом, представьте себе сумку, в которую это всё вместится
Как оттачивать походку в супермаркете. O_____________o Ну, кто чем в супермаркете занимается… Зависит от степени извращённости.
Как носить белье. Столько лет живу и до сих пор не знаю, расскажите
Как замаскировать прыщик.
Оттеночный флюид от Ива Сен-Лорана не только скроет прыщик от посторонних глаз, но и увлажнит кожу и поднимает настроение. Ничто так не поднимает настроение, как оттеночные флюиды. Не книга, а реклама. Дома ничем прыщ не замазывай: а как же оттеночные флюиды??? сними макияж сначала молочком, потом тоником и оставь лицо чистым. Главное – не трогай лицо грязными руками. В крайнем случае запишись к косметологу Доктор, извините, что я оторвала вас от дел, мне плевать, что кто-то нуждается в вашей помощи больше, чем я, у меня тут прыщ вскочил. Вы хоть понимаете, что это катастрофа вселенского масштаба???, а пока ждёшь, закрой окна, погаси свет и пей побольше воды. А ещё лучше соверши самоубийство, один несчастный прыщ – это веская причина уйти из этого жестокого прыщавого мира в мир иной, в мир лучший, где прыщей не существует, и на деревьях растут оттеночные флюиды от Ива Сен-Лорана
Как правильно накладывать макияж.
Держать косметику лучше всего в холодильнике: дольше хранится и лучше наносится. Существуют странные люди, которые в холодильнике держат фрукты и овощи, салаты, соки, йогурты… зачем??? Мне их не понять. У меня всё заставлено моей эксклюзивной косметикой. На завтрак я предпочитаю что-нибудь легкое - рассыпчатая пудра то, что надо. Запиваю её жидкой основой. На обед можно что-нибудь сытное – лосьон для тела или молочко. Я сижу на диете, поэтому на ужин могу позволить себе только клубничный блеск для губ. По праздникам я радую свой желудок тушью и тенями. А на День Рождения так вообще веселюсь по полной – ем румяна и помаду.
Как плавать в солнечных очках Начнем с того, что в них вообще лучше не плавать
Как ухаживать за больными.
Думаешь, болезнь инфекционная? Возможно, есть смысл открыть окна. Свежий воздух действует подобно антисептику. Всегда, когда я болею и у меня высокая температура, моя заботливая мама открывает окна в моей комнате нараспашку. А вы так не делаете? Правда, потом я попадаю в больничку с осложнениями, но это уже пустяки…
Как сохранить лицо во время болезни Бред! Когда я болею, меня волнуют совершенно другие проблемы
Следующее вообще полный финиш…
Как быть стильной с перевязанной рукой.
Гипс можно разрисовать маркерами или собрать автографы всех своих друзей. Вместо скучной белой повязки можно использовать цветные хлопок, шёлк, шифон, а если позволяют средства – кашне от Диора или Гуччи.
Как пользоваться туалетом во время концертов Так же как и в остальные будни и праздники.
Как убирать за собакой не теряя достоинства Жуть!
Когда случится неизбежное собачка всё-таки накакала на цветочную клумбу соседки тети Дуси, с совершенно невозмутимым лицом достань пластиковый пакет. Выверни, надень на руку, словно перчатку, подцепи то, что оставил твой пёс, завяжи узел и брось в ближайшую урну Возьми на память!!! . Гулять со свёртком не стоит – вдруг кто-нибудь спросит, что там?! Здравствуйте, милая девушка.
-Драсьте.
-Ой, какая у вас хорошенькая собачка.
-Пысибо.
-А что у вас в пакетике???
-Там какашки моей собачки, хотите, подарю???
Как махать рукой отдельная инструкция
1 – Вытяни руку.
2 – Согни в локте.
3 – Делай круговые движения кистью.
Делайте всё четко по инструкции, иначе окружающие перестанут общаться с таким неинтеллигентным человеком, как вы.
Как вести себя на аудиенции с королевой (Всё, ей больше не наливать!)
Как изящно сморкаться Никак. Всё равно будешь трубить на всю комнату
Как после попойки выглядеть свежей и отдохнувшей Без комментариев
Как полюбить компьютер только пылко и страстно!!
Дальше ряд вопросов, на которые я тоже не могу подобрать комментарии
Как заставить компьютер слушаться.
Что такое Windows
Что такое Word
КАК ВКЛЮЧАТЬ КОМПЬЮТЕР
Как не бояться мышей
Как загружать файлы из Интернета
Как отправлять и получать письма.
Как послать письмо на несколько адресов.
КАК СНИМАТЬ С КОМПАКТ-ДИСКОВ ПОЛИЭТИЛЕНОВУЮ УПАКОВКУ.
КАК СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР
КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С ПУЛЬТОМ ДИСТАНЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ
Все. Я больше не могу смеяться.
Извините, что я зафлудила сообщество.